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A la mémoire d'Alexandre, reparti jouer au pays des anges
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| | | Lundi 25 Juin 2007
- 15:51 |
Dans la rubrique "Aurevoir Petit Ange"vous pouvez lire les premières pages du journal commençait au retrour de la maternité...
J'espère en publiant ces lignes que les mamans qui se reconstruisent comme moi, celles qui doivent et devront faire face à ce deuil, y trouvent une main tendue et aussi de l'espoir dans les notes qui suiveront...Quelques mois se sont écoulés et déjà les choses se présentent sous un autre jour...
Le deuil s'est fait petit à petit...des larmes parfois resurgissent de façon inattendue voir incongrue...
Il faut laisser aller son chagrin, c'est la façon la plus saine de recommencer à vivre...
Aujourd'hui quand je pense à mon bébé, je ne pense plus à la souffrance mais plutôt au bonheur de l'avoir senti bouger, de lui avoir parlé pendant 9 mois...
Les prochaines notes seront consacrées à ce que nous vivons aujourd'hui...la reconstruction.
je suis maintenant apaisée, moins dans l'urgence...Je veux toujours un autre enfant mais désormais on ne l'envisage plus comme une réparation. Je veux que ce nouveau petit être puisse se sentir unique et désiré comme ses deux frères et ce dès le départ...
Je n'accepterait pas sans me battre que l'on me vole l'insousciance et le bonheur d 'être enceinte...
Aujourd'hui je me projette dans l'avenir..J'ai trouvé un nouveau poste pour Septembre à temps plein et comme je veux faire l'année scolaire, nous réessayerons qu'en Septembre...
Je pense qu'en laissant de l'eau couler sous les ponts nous nous éloignerons le maximum de doutes et de peurs...
J'ai eu mon retour de couches et un examen tout à fait normal..Le gynéco nous donne son feu vert...Alors notre devise est de garder espoir!!!!
D'autant que les résultats de l'autopsie (obtenu en 12 semaines), montre une cause uniquement accidentelle et les caryotypes ne montrent aucune incompatibilité génétique...
Et surtout n'oublions pas que Jean est né en pleine forme et que c'est lui notre bébé espoir...Quand on le voit grandir, s'épanouir, nous rendre heureux et parfois nous faire râler ça nous remet les pieds sur terre...
A tous les parents vivant un drame comme le nôtre : Gardons espoir
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| | Alexesperanza
| | Lundi 25 Juin 2007 15:51 | Permalien | Commentaires (0) |
| | | Lundi 25 Juin 2007
- 15:00 |
Les jours se suivent mais ne se ressemblent pas...
Aujourd'hui j'ai le moral au beau fixe...
Je n'ai pas fait de chauchemard et j'ai pu me coucher tôt..Je sens cette impression de vide un peu moins pesante. Je mets un peu plus de bonne volonté et j'essaie d'être optimiste.
Je le fais en premier pour mon couple...J'ai réalisé que si nous nous trouvions en difficultés l'un envers l'autre ce n'était pas parceque nous ne nous entendions plus. Au contraire. Mais nous vivons ce drame en totale otarcie, cloisonnés dans notre propre douleur.
Je ne veux pas que pour lui, rentrer à la maison soit une épreuve. Je veux qu'il retrouve sa femme avec plaisir. Je tente de sortir de ma torpeur quand il est là.
Hier il m'a dit qu'il se rendait compte des efforts que je faisais mais qu'il avait parfois du mal à se mettre à ma place...Et le problème c'est que je voudrais qu'il sâche le faire.
Je me rend compte que l'on m'a pris un bien très précieux en m'enlevant Alexandre : on me prive à jamais de l'insousciance et du bonheur d'être enceinte...
Je crois que je suis en train de vivre une nouvelle étape du deuil...Mais ce deuil se fait en accéléré...Seulement 15 jours et déjà j'ai fait beaucoup de chemin. J'ai accepté ce drame...
Je me dis que plus rien ne presse, qu'il ne faut plus vivre dans l'urgence. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai pensé qu'il fallait vite que je retombe enceinte...Pas pour moi en fait, mais pour affronter le regard des autres...Moi qui est toujours fait abstraction des remarques, des critiques des autres...moi qui me suis assumée sans problème jusque là... |
| | Alexesperanza
| | Lundi 25 Juin 2007 15:00 | Permalien | Commentaires (0) |
| | | Lundi 25 Juin 2007
- 14:51 | |
Je réalise que je me sens très coupable alors qu'il n'y a aucune raison. Le regard d'autrui est difficile à affronter car moi-même avant de vivre ce drame quand on me parlait de bébé né sans vie je me disais que la maman n'avait pas su protéger son bébé...Aujourd'hui je sais que c'est absurde, aucune MAman ne perd son bébé volontairement.
Il m'arrive de douter profondemment en ma capacité à retomber enceinte...Je me sens cassée, comme si mon corps ne fonctionnerait plus jamais...
Je veux un autre bébé mais je me pose beaucoup de questions. Vais-je vivre cette grossesse sereinement ou bien vais-je tomber en dépression?
Je ne sais plus quoi penser, que faire?
Je suis devenue étrangère à mon corps...
La sage femme m'a dit d'attendre au moins un an, retrouver mon corps, me consacrer à un nouveau travail...Je vais faire de nouveaux projets mais une grossesse sera mon premier but pour l'année 2008... |
| | Alexesperanza
| | Lundi 25 Juin 2007 14:51 | Permalien | Commentaires (0) |
| | | Lundi 25 Juin 2007
- 13:50 |
Le moins que l'on puisse dire c'est que je vais mal...Mes journées sont faites de lutte et de larmes.
Je lutte pour me lever le matin, ne pas rester en pyjama toute la journée, pour manger. Je n'arrive pas à me résoudre à sortir de chez moi, même pour aller à la boîte aux lettres...Je ne veux croiser aucun regard des voisins, affronter aucune question.
Alors je reste enfermée à la maison. Par chance, le temps est exceptionnellement beau alors on peut profiter du jardin. Jean n'a que 16 mois et a besoin d'être dehors, d'avoir une vie à peu près normale.
Il m'arrive de regretter notre ancienne vie de citadins...ce que je déplorais avant je l'accepterais volontiers aujourd'hui : l'anonymat, l'indifférence...
Pour achever le tout, il nous arrive de nous disputer pour des broutilles...Comme si ce drame ne suffisait pas, faut-il en plus que l'on se déchire? Non il faut se battre pour ne pas laisser le quotidien et la routine nous monter l'un contre l'autre.
Par exemple je ne supporte pas qu'il me demande comment s'est passé ma journée car de toute façon elle s'est ni mal ni bien passée, elle s'est passée voilà tout!!!!
Je pense qu'il souffre assez comme ça pour ne pas lui rajouter ma peine que je sens immense et très envahisante...Non, je veux qu'il ne s'inquiète pas pour moi. Je ne veux pas trop lui en demander car dans ces moments là chacun à ses propres limites et il convient aux autres de ne pas les dépasser...
Je ne veux pas être un poids et vivre aux dépends de son écoute et de sa compréhension. Je dois me secouer et me réconcilier avec moi même...
Mais parfois quand il me dit qu'il faut continuer à vivre je lui en veux...Je trouve ça injuste car comme je ne lui en parle pas, il ne mesure pas le poids de mes efforts quotidiens pour m'accrocher à la paroi de cette falaise dont j'ai bien failli dégringoler...
d'ailleurs personne ne mesure mes efforts...On dit de moi que je suis forte mais ce n'est que poudre aux yeux...Au fond j'ai très peur, je suis en colère et je m'en veux horriblement...
Je ne vis pas, je lutte...je lutte contre moi même. Pourtant il faut bien que je reprenne les choses en main si je veux me reconstruire et faire un pied de nez à la fatalité... |
| | Alexesperanza
| | Lundi 25 Juin 2007 13:50 | Permalien | Commentaires (0) |
| | | Vendredi 22 Juin 2007
- 23:04 |
Voici les paroles de la chanson de Linda Lemay "J'tai pas entendue"....Elle dit tout....Et c'est bon parfois de lire ce genre de texte , de s'y reconnaitre...Surtout lorsque les mots vous échappent
"J'avais déjà gonflé mes seins
Pour ta p't'ite bouche à nourrir
Moi j'étais sûre que t'étais bien
Qu't'avais pas envie d'partir
J'avais déjà gonflé mon corps
Pour qu't'aies pas d'mal à grandir
Moi j'étais sure que t'étais fort
j't'ai pas entendu mourir
Moi j'étais sûre que mes enfants
N'auraient ni faim, ni mal, ni froid
Même pas l'temps de crier "maman"
Que j'les aurais eu dans mes bras
Je sais même pas si t'as eu peur
J't'ai laissé tout seul souffrir
Est-ce que c'est parce que j'ai pas d'coeur
Qu'j'tai pas entendu mourir"
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| | Alexesperanza
| | Vendredi 22 Juin 2007 23:04 | Permalien | Commentaires (0) |
| | | Vendredi 22 Juin 2007
- 00:21 |
La vie reprend doucement son cours. Cela fait tout juste 10 jours que le deuil fait parti de notre quotidien mais c'est comme si on avait fait un bond incroyable dans le temps.
je peux dire que je suis un peu apaisée mais je laisse souvent la peine aller comme elle le veut. Ce soir nous n'avons pas pu nous empêcher de regarder un reportage sur la chirurgie foetale. On y a vu des prouesses, des pronostics très sombres aboutissant pourtant à une naissance...Et tout à coup l'impuissance nous touche de plein fouet...Nous on a rien vu venir et rien n'aurait pu être fait.
Je ne me lasses pas de faire des recherches sur le Net...témoignages, articles de presse, je ne compte plus les lignes lues qui se mélangent les unes aux autres pour m'affirmer que je ne trouverai jamais de réponses. Comment ce qui était censé maintenir Alexandre en vie a pu l'emporter
De plus, surfer sur ce genre de forums oblig à lire des témoignages plus atroces les uns que les autres et ils nous font encore plus peur pour l'avenir...
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| | Alexesperanza
| | Vendredi 22 Juin 2007 00:21 | Permalien | Commentaires (0) |
| | | Vendredi 22 Juin 2007
- 00:10 |
Hier nous avons dit un dernier "Aurevoir" à notre bébé. C'était, finalement, plus apaisant que déchirant. Nous avons pu laisser aller notre peine, nos larmes...
Intérieurement, je parlais doucement à Alexandre. Je le priais de bien vouloir veiller sur nous, sur son frère sur tout. Je lui demandais de m'insuffler la force de continuer à me battre contre le désespoir.
Je lui demandais aussi de me pardonner...Pardonner de ne pas avoir senti sa détresse plus tôt... |
| | Alexesperanza
| | Vendredi 22 Juin 2007 00:10 | Permalien |
| | | Jeudi 21 Juin 2007
- 15:06 |
Alexandre, mon bébé,
Tu es parti sans que j'ai eu le temps de te dire Bonjour.
J'aurai voulu te protéger de tout mais je me suis trouvée impuissante face à la fatalité. je te croyais à l'abri du pire dans mon ventre mais la vie, elle, en a décidé autrement.
Il est bien cruel celui qui empêche les mamans et les enfants de se connaître.
 Dès le départ, tu as illuminé notre vie de joie. Tu y es entré sur la pointe des pieds sans un bruit. J'ai sentie ta chaleur pendant 9 mois d'un grand bonheur. Et tu n'as même pas eu le temps de voir le visage de tes parents.
Je suis désolée mais tu vas devoir continuer ta route seul. Là où tu vas je ne peux pas encore m'y rendre, ton frère Jean et ton Papa ont besoin de moi. Mais sâches que dans chacun de mes songes je te berce, te couvre de baisers et t'enveloppe de mon amour inconditionnel de Maman
Tu peux aller où bon te semble tranquillement, nous pensons bien fort à toi, petit être qui remplit nos coeurs de joie.
Si je veux faire un autre enfant, ce n'est pas pour te remplacer. Tu es irremplaçable quoiqu'il advienne. Je veux juste vous donner à ton frère et toi un petit frère ou une petite soeur. J'espère que là où tu te trouves tu peux nous voir et veiller sur nous qui t'aimons
Tu seras notre bonne Etoile qui nous brillera et nous guidera dans nos nuits de tristesse.
A Jamais, tu seras notre force. Je me fais
la promesse de ne garder aucun grief envers la vie car elle m'aura tout de même permis de te porter et de sentir ta petite vie remplir la mienne de sa douceur. tu as rajouter, tout comme ton frère, du sens à ma vie
Sois tranquille, pour moi, tu seras toujours mno deuxième fils et je t'aimerai au delà de la mort qui a cru savoir nous séparer.
Je n'ai qu'un regret. Je ne connaitrai jamais la couleur de tes yeux et le son de ta voix. Mais ce qui me console c'est que toi, tu as pu connaitre ma voix, ma chaleur et mon odeur. J'espère que tu n'as pas souffert et que c'est paisiblement que tu as fais le grand voyage de l'autre côté de la rive.
Je n'effacerai jamais ton visage de mes pensées, sois en sûr.
Nous t'avons accompagné le Lundi 26 Mars 2007. Nous avons fait le choix de répendre tes cendres dans l'eau. Pour nous, c'était logique puisque tu n'as pas connu la pesanteur terrestre, tu n'as connu que l'eau.
J'espère que là où tu es, tu n'es pas seul et qu'il est agréable d'y être.
Je ne t'en veux pas d'être là-bas, mais j'espère que le jour où je devrais à mon tour m'en aller, tu seras là pour m'accueillir.
Ici bas rien ni personne ne pourra combler le vide immense que tu as laissé. Sâches que ta Maman et ton Papa t'aimerons à jamais et chaque jour un peu plus fort.
Bonne nuit mon petit coeur, et que tes rêves ne soient qu'amour et douceur et que tu ne sois jamais triste.
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| | Alexesperanza
| | Jeudi 21 Juin 2007 15:06 | Permalien | Commentaires (0) |
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