Après de nombreux faux travails, je sens que c'est le moment.
Je suis prete à sa venue, et elle est prete à sortir.

Les contractions sont fortes et raprochées. Je sent le col qui commence à tirer.
On est dimanche, il est 18h.

Ma puce accompagne les contractions.

Vers 1h du matin, je me couche et réussit à somnoler.

Lundi matin. Je sent un écoulement. Peut être la poche des eaux. Pourtant, le travail n'est pas fini, je sais que j'ai encore du temps devant moi. Je suis aux alentours de 4cm.
Je vais au CMCO pour m'assurer que la poche est intacte. La SF me confirme l'avancée du travail. Elle me laisse rentrer.

Chaque contraction est intense, la vie autour de moi s'arrete le temps de la contraction. C'est un temps que je partage avec ma puce.

A plusieures reprises, je prends un bain pour me détendre et essayer de rester zen. J'en profite pour partager ce moment avec Perle.

J'ai la sensation qu'elle sait, qu'elle est consciente de passer ses dernières heures en mon sein.
Elle est là, elle vit ce moment intense avec moi.

Vers 2h, je vais me coucher. J'essaye de me détendre, de reprendre des forces pour le lendemain. Le col tire toujours.

Mardi matin. Je prépare les petits. Je me plonge dans un bain, les douleurs des contractions sont de moins en moins gérables. A chaque contractions, je me déconnecte du reste du monde. Il n'y a plus que Perle et moi.

A midi, je vais chercher Marcou, un copain va prendre Sacha. Le trajet est long et difficile, les contractions toujours présentes, la fatigue aidant, c'est de plus en plus difficile.
Je rentre avec Marcou, et Sacha.
On mange avec les loulous, zhom et mon ami.

Zhom emmène Marcou à l'école.

Je sent que ça bouge, qu'elle arrive.

On dépose Sacha chez une amie. On prends le tram.

Arrivé au CMCO à 15h, TV : je suis à 6cm. Je vais dans la salle nature.
A chaque fois que la SF entre, les contractions diminuent et s'espacent.

Zhom m'accompagne dans le travail.
Je vis mes contractions à trois : zhom, Perlette et moi.

A 17h, zhom doit partir, il faut conduire les petits chez une autre amie. Je suis à 7cm.

Je me plonge dans un bain, presque assise. La SF me pose le monito adapté à la baignoire.
Elle me laisse seule.

Enfin! Il n'y a plus que ma fille et moi.

Entre chaque contraction, je me repose.
Je la sent qui descend.
Elle pousse sur ses jambes à chaque contraction, je l'accompagne.
La tension du col cesse.
C'est notre moment. Il n'y a que nous deux. C'est notre accouchement.

La SF passe la tête par la porte, elle me sourit et repart. Le tracé est OK.
Je replonge en moi, en nous.

J'écarte les jambes, je ne peux plus les raprocher l'une de l'autre. C'est ma fille qui arrive.
Elle progresse en moi. Elle est toujours dans sa bulle.

J'ai l'impression de ne faire qu'une avec elle. On a fusionné pour vivre cette séparation sereinement. On est prete toutes les deux, on accouche ensemble, seules, comme dans un rêve. C'est intense, la douleur est comme partie, sublimée. Chaque contraction nous raproche l'une de l'autre, nous raproche de la séparation. C'est du pur bonheur.

Ca y est, la poche est rompue, je suis à 4 pattes dans la baignoire, j'appuie sur la sonnette.
La SF arrive. Je lui dit que c'est le moment, ma fille sort.
Encore une contraction, je pousse, lentement, tendrement.

Une seconde SF arrive pour me sortir de la baignoire.

J'ai à peine le temps de monter sur le lit, toujours à 4 pattes. La deuxième contraction arrive, je pousse, l'impression d'une urgence, il faut qu'elle sorte vite! Maintenant!
Elle est là! La SF voit ses cheveux.

Je m'assois sur le bassin. La troisième contraction arrive. Je pousse, encore!!! La tête sort. A peine le temps de souffler, et je pousse encore.
Ma fille est née!
Je la prends et la met au sein. Elle est là!
La SF coupe le cordon, il ne battait plus.
Le placenta est là aussi. Il est descendu avec ma fille.
La SF tire doucement sur le cordon en même temps que je pousse une dernière fois.

La seconde SF prends ma puce, elle l'essuie.
La SF en profite pour me nettoyer et m'aider à m'alonger sur le lit.

J'ai à nouveau ma fille dans mes bras. Elle reprends le sein.
La SF appelle zhom. Il est papa.

Lorsque zhom est arrivé, ma puce est emmenée avec lui pour la pesée.
Une SF me nettoie et m'installe sur des draps propres.

Ma puce pèse 2,880kg.
Elle est belle.

Tout à commencé dès le début de la grossesse : j'ai refusé la biopsie des trophoblastes alors que mon admission avait été préparée (sans mon accord, inutile, évidemment). Après, tous les mois, je refusait l'amniocentèse, j'ai même signé un grand nombre de décharges dans les quelles j'expliquai que nous étions prets à accueuillir un enfant handicapé. Ils soupçonnaient une T21. A partir de 4,5mois, tocolyses, trop de contractions. C'était forcément de ma faute, je ne me reposait pas assez, j'était trop stressée, j'était inconsciente du danger que je faisait courrir à mon bébé. Bref, c'était ma faute. A 6 mois de grossesse, mon bonhomme a ralenti sa croissance. Encore une fois, c'était forcément de ma faute. Ils se sont mis à trois équipes médicales pour comprendre mon cas : je n'était pas sérieuse et j'empéchait la croissance de mon bébé en ne me reposant pas assez, etc. Hospitalisations à répétition, suivi intensif de la grossesse avec culpabilisation journalière intensive : vous êtes responsable des problèmes de votre grossesse. A 33,5 semaines de grossesse, un interne m'a apris que mon bébé ne survivrait certainement pas à un accouchement, qu'il soit par césarienne ou par voie basse : rien n'expliquait l'arret de sa croissance, il était donc forcément gravement handicapé même si on ne voyait rien aux écho. La mort dans l'âme, j'ai accepté l'amniocentèse et commencé à faire le deuil de ce petit bout que je sentait si vivant en moi. A 36 semaines, toujours hospitalisée, un autre interne vien m'annoncer : vous n'avez pas de soucis à avoir, votre bébé n'est pas trisomique. Je lui ai demandé s'il allait survivre, il m'a répondu : bien sûr madame. J'ai donc recommencer à me réaproprier mon bébé. Trois jours plus tard, j'ai accouché. Et la galère a continué.

Lors de l'accouchement, j'ai réussi à me raprocher à nouveau de Sacha, à ressentir à nouveau comment il allait. J'ai pris mon accouchement en main : balade, détente etc toute la journée et une partie de la nuit. J'ai même mangé. A 2h du matin, j'ai senti que je commençait à fatiguer, donc j'ai été en salle d'ac. Les sages femmes m'ont posé la perf, ont commencé à passer l'antibio pour protéger mon coeur. Je l'ai fait arrété car celà me faisait mal. D'après les sages femmes, j'ai géré impec tout le travail. A 3h35, la sage femme (celle qui dirigeait l'équipe) a forcé mon col, bloqué à 7cm depuis 20h, et ce à ma demande. Je n'était pas sure de pouvoir encore longtemps gérer ma respiration et mes mouvements pour faciliter la chose à Sacha. La poche avait été rompue à 2h. Sur les tracés, on voyait effectivement que le rythme du coeur de Sacha commençait à se modifier lors des contractions. Le col a enfin laché (sans déchirure heureusement) à 3h45, la sage femme a eu tout juste le temps de placer le bassin sous moi et Sacha a jaillit dedans. Il a poussé un vagissement trés puissant et immédiatement. Sacha a été posé sur mon ventre le temps de couper le cordon. Le pédiatre est arrivé. Il a ordonné de le placer immédiatement en couveuse.A 4h30 j'ai apris qu'il pesait 2kg et mesurai 42,5cm. Et qu'il était parfait selon le pédiatre qui n'avait aucun soucis pour lui. A 4h35, ils ont placé la couveuse à 1,5m de moi. 5min plus tard, ils ont emmené Sacha. Je suis redescendue dans ma chambre. J'ai du attendre 11h pour avoir le droit de rentrer dans la pouponnière. Je l'ai vu derrière une glace, quelques instants. On m'a donné un TL puisque je voulais allaiter. A 14h, j'ai pu assister à son bib, toujours loin de lui. J'ai réussit à savoir qu'il tenait parfaitement et sa température et sa glycémie, et qu'il était bien éveillé. A 17h j'ai eu le droit de lui donner un bib dans la couveuse, toujours sans le toucher. Je devais me tirer un maximum pour qu'il y ait assez de lait pour lui. Elles m'ont apris à le gaver, en pressant la tétine du bib pour faire couler le lait dans sa bouche, puis en titillant son nez pour qu'il déglutisse. Au fur et à mesure, j'ai eu le droit de le prendre dans ma chambre mais uniquement au moment des repas, pour le gaver. Je devais immédiatement après le remettre dans le berceau et le ramener en pouponnière pour ne pas le fatiguer. A chaque fois, j'avais des remarques : il n'a pas bu assez, vous ne savez pas faire; il ne prends pas suffisament de poids, donnez lui la même quantité toutes les 2h30; vous ne devez pas l'aimer tant que ça puisqu'il ne grossit pas; déjà pendant la grossesse, vous l'avez affamé, ne continuez pas, etc.

Le lendemain de l'accouchement, la sage femme qui m'avait accouchée m'a dit que le RCIU de Sacha était du au circulaire, qu'il y en avait la marque sur le cordon qui avait été comprimé entre mon bassin et la tête de Sacha.

J'ai vraiment eu l'impression d'être en enfer, je ne savait pas quand j'allais enfin rentrer.

J'ai eu le droit de sortir dès le deuxième jour suivant l'accouchement, mais Sacha n'avait pas ce droit. Si je sortait, je ne pourrais le voir que dix à vingt minutes par jour. Mon compagnon a téléphonné, mon gynéco beaucoup discuté pour obtenir le buletin de sortie conditionnelle. J'ai du m'engager à le faire peser à la PMI deux fois par semaines et chez un pédiatre autre une fois toutes les deux semaines au minimum. Si je ne remplissait pas les conditions et/ou si Sacha ne grossissait pas assez, il serait à nouveau hospitalisé. Nous devions le gaver 8 fois par jour : il fallait entrer à chaque fois 110ml au minimum dans son tout petit ventre. C'était atroce. Ca prenait une heure au minimum. Nous n'avions pas le droit de le porter pour ne pas le fatiguer, pas le droit de lui parler, pas le droit de le mettre au sein. Comme son besoin de succion n'était pas satisfait, et pour l'empécher de pleurer nous avons du lui mettre une tutute. Ca a duré presque six mois. A chaque pesée, le verdict : il est vraiment limite, faites l'effort de le nourrir correctement, voulez vous que l'on vous montre comment faire. La mise au sein, mais vous n'y pensez pas, il est bien trop faible. Ne lui parlez pas, ne le touchez pas trop, ne le portez pas tant, vous allez le fatiguer et l'empécher de grossir. Vous êtes sûre d'être capable de vous en occuper? Etc.

A ce régime, je n'ai pas osé monter ma souffrance, je ne voulais pas qu'on me prenne mon fils. J'était continuellement angoissée à l'idée d'une visite surprise pour controler la façon dont on s'occupait de Sacha.

Un peu avant ses six mois, j'ai eu l'appel du pédiatre de la maternité. Il voulait que je lui communique les mensurations de Sacha. Quand je les lui ai donné, il a dit qu'il ne pensait vraiment pas qu'il puisse autant grossir et grandir en si peu de temps, que c'était normal qu'il n'ai pas encore ratrapé les bébés nés à 3,5-4kg. Et donc que je n'avait pas de soucis à me faire, on ne me prendrait pas Sacha.
A cette nouvelle, j'ai pris la décision de ne plus l'emmener chez le pédiatre et à la PMI. Mon homéo a pris le relais. On a arrété le gavage et on lui a donné à la demande. Il digérait déjà mieux. On lui a mis des tétines fermes nourrissons. Son besoin de succion était un peu plus satisfait.

Mais on était détruits par ces mois qui venaient de s'écouler. On n'avait plus vraiment l'impression que c'était notre enfant. Je ne le portait pas, ne lui parlais presque pas. C'était un peu comme si on m'avait posé cet enfant chez moi sans me demander mon accord. Une corvée. Et une culpabilité importante de ne pas l'aimer comme il le fallait. Je n'avais toujours personne avec qui parler. C'était il y a un an.

octobre 2005

Ca y est, Sacha commence à manger de la viande dans ses purées, des frites, des nuggets, la diversification est en route!!

Enfin.
Par contre, il est toujours poly allergique.

Ma mère viens de me demander si par hazard je n'étais pas enceinte.
Je lui ai répondu que oui.

Elle pense qu'on est totalement irresponsables dans la mesure ou nos moyens sont relativement réduits.

J'en ai marre, je ne voulais pas la partager avec elle.
Je voulais vivre cette lmaternité sans ses conseils ou remarques désobligeantes.

Depuis quelques jours, on me dit ou m'écrit plein de gentilles choses. Ca me fait tout bizzare, je n'ai pas l'impression de les mériter.

Par contre, je suis super fière des progrès de mes loulous!

Sacha a réussit à faire ses lotos seul!
Et Marcou se régale dans le tri.

Et ça, c'est vraiment grace à moi et aux filles qui m'ont conseillé.