Alexesperanza

Vendredi 16 Mai 2008 - 13:58

Dans la rubrique "Aurevoir Petit Ange" vous pourrez lire les premières pages du journal commençait au retrour de la maternité...

J'espère en publiant ces lignes que les mamans qui se reconstruisent comme moi, celles qui doivent et devront faire face à ce deuil, y trouvent une main tendue et aussi de l'espoir...

Quelques mois se sont écoulés et déjà les choses se présentent sous un autre jour...
Le deuil s'est fait petit à petit...des larmes parfois resurgissent de façon inattendue voir incongrue...

Il faut laisser aller son chagrin, c'est la façon la plus saine de recommencer à vivre...
Aujourd'hui quand je pense à mon bébé, je ne pense plus à la souffrance mais plutôt au bonheur de l'avoir senti bouger, de lui avoir parlé pendant 9 mois...
Les prochaines notes seront consacrées à ce que nous vivons aujourd'hui...la reconstruction.
je suis maintenant apaisée, moins dans l'urgence...Je veux toujours un autre enfant mais désormais on ne l'envisage plus comme une réparation. Je veux que ce nouveau petit être puisse se sentir unique et désiré comme ses deux frères et ce dès le départ...
Je n'accepterait pas sans me battre que l'on me vole l'insousciance et le bonheur d 'être enceinte...

Aujourd'hui je me projette dans l'avenir..J'ai trouvé un nouveau poste pour Septembre à temps plein et comme je veux faire l'année scolaire, nous réessayerons qu'en Septembre...
Je pense qu'en laissant de l'eau couler sous les ponts nous nous éloignerons le maximum des doutes et des peurs...
J'ai eu mon retour de couches et un examen tout à fait normal..Le gynéco nous donne son feu vert...Alors notre devise est de garder espoir!!!! D'autant que les résultats de l'autopsie (obtenu en 12 semaines), montre une cause uniquement accidentelle et les caryotypes ne montrent aucune incompatibilité génétique...
Et surtout n'oublions pas que Jean est né en pleine forme et que c'est lui notre bébé espoir...Quand on le voit grandir, s'épanouir, nous rendre heureux et parfois nous faire râler ça nous remet les pieds sur terre...

A tous les parents vivant un drame comme le nôtre : Gardons espoir

man_cocinelle

Vendredi 16 Mai 2008 13:58 | Permalien | Commentaires (0)

Présentation

Après, la vie continue

Vendredi 16 Mai 2008 - 13:48

Juste quelques mots de présentation tout de même... Je créée ce Blog à la mémoire de notre fils Alexandre né sans vie le 19 Mars 2007 des suites d'une MIU...

C'était un BB qui avait tout...tout pour vivre, pour être heureux... Il a juste manqué de chance. "Petit ange tu as marqué notre vie à jamais...tu es entré dans notre vie par surprise et tu resteras notre grand bonheur"

Par ce blog nous souhaitons parler sans tabous du drame qui nous frappe mais surtout délivrer un grand message d'espoir et de vie à tous les Paranges... Nous ne souhaitons pas suscité la pitié des gens mais bel et bien parler de notre expérience pour aider les parents dans notre cas....

Il est très difficile dans le cas de la MIU de trouver sa place sur les forums...on subi une IMG mais elle n'était pas du à une pathologie grave, alors on a pas trop notre place dans les forums IMG. Pourtant le deuil périnatal fait partie désormais de notre quotidien. Nous ne voulons pas donner de leçon de courage car nous ne sommes pas courageux, nous sommes juste des parents aimants qui font preuve de force...

Et Notre combat est mené Autant pour Alexandre que pour Jean son grand frère qui lui n'a pas arrêté de grandir, c'est un bébé en pleine forme...

man_cocinelle

Vendredi 16 Mai 2008 13:48 | Permalien | Commentaires (0)

le 4 Avril

Dors petit ange...

Vendredi 16 Mai 2008 - 13:45

Les jours se suivent mais ne se ressemblent pas...
Aujourd'hui j'ai le moral au beau fixe...
Je n'ai pas fait de chauchemar et j'ai pu me coucher tôt..Je sens cette impression de vide un peu moins pesante. Je mets un peu plus de bonne volonté et j'essaie d'être optimiste.
Je le fais en premier pour mon couple...J'ai réalisé que si nous nous trouvions en difficultés l'un envers l'autre ce n'était pas parceque nous ne nous entendions plus. Au contraire. Mais nous vivons ce drame en totale otarcie, cloisonnés dans notre propre douleur.
Je ne veux pas que pour lui, rentrer à la maison soit une épreuve. Je veux qu'il retrouve sa femme avec plaisir. Je tente de sortir de ma torpeur quand il est là. Hier il m'a dit qu'il se rendait compte des efforts que je faisais mais qu'il avait parfois du mal à se mettre à ma place...Et le problème c'est que je voudrais qu'il sâche le faire. Je me rend compte que l'on m'a pris un bien très précieux en m'enlevant Alexandre : on me prive à jamais de l'insousciance et du bonheur d'être enceinte...
Je crois que je suis en train de vivre une nouvelle étape du deuil...Mais ce deuil se fait en accéléré...Seulement 15 jours et déjà j'ai fait beaucoup de chemin. J'ai accepté ce drame...
Je me dis que plus rien ne presse, qu'il ne faut plus vivre dans l'urgence. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai pensé qu'il fallait vite que je retombe enceinte...Pas pour moi en fait, mais pour affronter le regard des autres...Moi qui est toujours fait abstraction des remarques, des critiques des autres...moi qui me suis assumée sans problème jusque là...

man_cocinelle

Vendredi 16 Mai 2008 13:45 | Permalien | Commentaires (0)

Le 3 Avril 2007 suite

Dors petit ange...

Vendredi 16 Mai 2008 - 13:42

Je réalise que je me sens très coupable alors qu'il n'y a aucune raison. Le regard d'autrui est difficile à affronter car, moi-même avant de vivre ce drame, quand on me parlait de bébé né sans vie, je me disais que la maman n'avait pas su protéger son bébé...Aujourd'hui, je sais que c'est absurde, aucune Maman ne perd son bébé volontairement.
Il m'arrive de douter profondèment en ma capacité à retomber enceinte...Je me sens cassée, comme si mon corps ne fonctionnerait plus jamais...
Je veux un autre bébé mais je me pose beaucoup de questions. Vais-je vivre cette grossesse sereinement ou bien vais-je tomber en dépression? Je ne sais plus quoi penser, que faire? Je suis devenue étrangère à mon corps...
La sage femme m'a dit d'attendre au moins un an, retrouver mon corps, me consacrer à un nouveau travail...Je vais faire de nouveaux projets mais une grossesse sera mon premier but pour l'année 2008...

man_cocinelle

Vendredi 16 Mai 2008 13:42 | Permalien | Commentaires (0)

le 3 Avril 2007

Dors petit ange...

Vendredi 16 Mai 2008 - 13:39

Le moins que l'on puisse dire c'est que je vais mal...Mes journées sont faites de lutte et de larmes.

Je lutte pour me lever le matin, ne pas rester en pyjama toute la journée, pour manger. Je n'arrive pas à me résoudre à sortir de chez moi, même pour aller à la boîte aux lettres...Je ne veux croiser aucun regard des voisins, affronter aucune question. Alors je reste enfermée à la maison. Par chance, le temps est exceptionnellement beau alors on peut profiter du jardin. Jean n'a que 16 mois et a besoin d'être dehors, d'avoir une vie à peu près normale.

Il m'arrive de regretter notre ancienne vie de citadins...ce que je déplorais avant je l'accepterais volontiers aujourd'hui : l'anonymat, l'indifférence...
Pour achever le tout, il nous arrive de nous disputer pour des broutilles...Comme si ce drame ne suffisait pas, faut-il en plus que l'on se déchire? Non il faut se battre pour ne pas laisser le quotidien et la routine nous monter l'un contre l'autre. Par exemple je ne supporte pas qu'il me demande comment s'est passé ma journée car de toute façon elle s'est ni mal ni bien passée, elle s'est passée voilà tout!!!!

Je pense qu'il souffre assez comme ça pour ne pas lui rajouter ma peine que je sens immense et très envahisante...Non, je veux qu'il ne s'inquiète pas pour moi. Je ne veux pas trop lui en demander car dans ces moments là chacun à ses propres limites et il convient aux autres de ne pas les dépasser...

Je ne veux pas être un poids et vivre aux dépends de son écoute et de sa compréhension. Je dois me secouer et me réconcilier avec moi même...

Mais parfois quand il me dit qu'il faut continuer à vivre je lui en veux...Je trouve ça injuste car comme je ne lui en parle pas, il ne mesure pas le poids de mes efforts quotidiens pour m'accrocher à la paroi de cette falaise dont j'ai bien failli dégringoler... d'ailleurs personne ne mesure mes efforts...On dit de moi que je suis forte mais ce n'est que poudre aux yeux...Au fond j'ai très peur, je suis en colère et je m'en veux horriblement...

Je ne vis pas, je lutte...je lutte contre moi même. Pourtant il faut bien que je reprenne les choses en main si je veux me reconstruire et faire un pied de nez à la fatalité...

man_cocinelle

Vendredi 16 Mai 2008 13:39 | Permalien | Commentaires (0)