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J'ai envie de parler de ma grossesse...
Simon a été conçu un an (pile poil) après notre mariage...nous voulions un enfant mais cette envie me faisait peur. Tout était assez confu, je voulais ce bébé mais je ne savais pas vraiment à quoi m'attendre...je n'ai jamais été proche des enfants, je n'avais jamais changé une couche de ma vie, je ne savais pas tenir un biberon...c'était vraiment un monde inconnu pour moi. Je pense que le véritable chose qui me faisait envie à cette époque était être enceinte, je voulais absolument être enceinte...j'y pensais tous les jours, je consultais plein de sites sur le sujet....J'ai attendu que ce soit Seb qui aborde le sujet d'avoir un enfant...Nous avons ensuite attendu 5 mois avant que le test soit enfin positif!!
Ce test, je l'ai fait le 03 octobre 2003...vers 23H...à peine la goutte de pipi eut elle effleurée le test que je vis apparaître une grosse croix bleue....Grosse panique!!!!!!!!
Ca y est, en une seconde je me retrouvais "future maman", je suis allée voir seb et lui est montré le test...même réaction...on ne savait pas comment réagir, je crois qu'on a flippé!! on était content mais on a bien flippé quand même!!!!
Nous avons prévenu nos parents quelques semaines plus tard...ma mère a couru vers la cuisine pour pleurer..elle était toute émue...ils étaient super contents et très surpris!! ils ne savaient pas que nous projettions d'avoir un bébé...
Nous avons déménagés lors de mon troisième mois de grossesse...début de ma déprime! Nous avons emménagé dans une vieille bicoque (je ne sais toujours pas pourquoi nous avons accepté de vivre dans cette baraque!)...j'ai passé une partie de mon deuxième trimestre à pleurer...dès qu'on me parlait je pleurais...quand on a un métier dans l'accueil et que chaque jour, des gens viennent vous voir et vous téléphonent, c pas facile de leur expliquer mes larmes!!! je sentais lorque les larmes montaient même si aucune raison valable n'en était à l'origine...j'avais juste le temps de prévenir mes interlocuteurs avant le flots...
en février, nous avons trouvé la maison de nos rêves et avons décidés de l'acheter... je voyais "le bout du tunnel" ...
le 10 février: 2è écho, nous avions vu notre boubou lors de la 1ère écho en décembre, c'était génial de voir ce p'ti bébé qui suçait déjà son pouce (si si je vous assure!!!...), en février, un long débat nous opposer connaître ou ne pas connaître le sexe du bébé...je voulais une fille, je m'étais fait des films et voulais ce bébé fille absolument!!!!..J'avais peur d'être déçue, seb n'avait pas de préférence, fille ou garçon, ça lui était égal (c ce qu'il me disait!!)...J'avais tellement peur d'être déçue le jour de mon accouchement si c'était un garçon...bref, seb a cédé et on a demandé...la gyneco était sûre d'avoir vu un garçon...je ne savais pas comment réagir...je pense que j'étais contente quand même...seb a versé une petite larme...il était très ému et très très heureux!
J'ai eu quelques petits soucis pendant cette grossesse, problèmes d'albumine, tensions trop élevée, oedème...comme ils disent: toxémie gravidique...on m'a arrêté un mois plus tôt que prévu...j'étais très contente...j'avais plus envie de venir bosser!
Pendant deux mois et demi, j'ai passé mon temps à ne rien faire...j'allais quand même au cours d'accouchement, à l'hôpital (toute les semaines) pour écouter les bébé, faire des analyse et des analyses et des examens et des echos...bref plein de trucs!! et mes prises de sang une à deux fois par semaine...
je ne me suis jamais inquiétée, pendant ma grossesse, pour mon bébé...j'étais persuadée qu'il allait bien et je n'avais pas envie d'imaginer qu'il puisse lui arriver quoi que ce soit!
Le dernier mois a été un tournant dans ma vie, ce mois de mai 2004, j'ai vécu des tas d'émotions différentes...mon petit cousin de 20 ans, Rémi s'est tué dans un accident de voiture...il est mort au bout de 4 jours de coma...on ne me l'a pas dit tout de suite...je n'ai appris l'accident que la veille de sa mort et je ne réalisais pas à quel point c'était grave...il ne pouvait pas mourir, je ne pouvais pas le concevoir... pourtant, il s'en est allé dans la nuit du 13 au 14 mai 2004...Ma famille n'a pas voulu que je soit présente aux obsèques...j'étais dans mon neuvième mois, mon médecin n'a pas osé m'en empêcher mais ma dit qu'en effet, cette solution était la meilleure pour moi...je suis donc restée, seule chez moi. Mon coucin était mort mais je ne le réalisais pas vraiment et aucun travail de deuil n'a commencé....ce fameux 14 mai était le jour de la signature de l'acte chez le notaire pour l'achat de la maison...nous avons donc les clés de notre nouvelle vie ce même jour...
La première réunion de famille sans Rémi a eu lieu deux semaines plus tard, à la fête des mères...j'ai commencé à réaliser...
Le 11 juin, grosse panique!! courrier de l'hôpital qui me dit que mes résultats d'analyses sont mauvais...ces analyses dataient de 4 jours...la sage femme qui m'a répondu au tel s'est voulu très alarmante et m'a pris un RDV en urgence avec le gyneco...seb était au boulot, je ne pouvais plus conduire, je ne savais pas ce qu'il se passait,je ne savais plus quoi faire et mes grosses larmes du 2ème trimestre sont revenues pendant que ma maman me consolait au téléphone et me parlait comme lorsque j'avais 5 ans!!!
Seb est arrivé une demi heure plus tard... et a mis ma valise et celle de Simon dans la voiture....ça aussi c flippant de se dire que lorsqu'on reviendra dans cette maison, bébé sera là avec nous...
En route vers l'hôpital...
Ils ont passés l'après midi à me faires analyses, à me faire patienter, à me faire des échos, à me faire patienter et finir par me dire que mon accouchement serait déclenché (mon terme était prévu le 15, on était le 11)...j'ai donc passé ma 1ère nuit à l'hôpital...
le lendemain, samedi 12, l'interne de garde vient me voir en fin de matinée pourme dire que le déclenchement se ferait le jour même...je l'ai regardé en aquiescant...il m'a dit...c'est maintenant qu'on y va...oh mon dieu!:!!!!!!! le grand moment de l'accouchement était donc imminent...re panique!!! j'appelle seb, viens vite,n pje pars en salle d'accouchement...(on habite à 30 km de l'hôpital)...Pour moi, c'était clair que j'étais maman au plus tard, en fin d'après midi ou début de soirée...juste avant l'arrivée de Seb, la sage femme me dit que si je ne ressentait aucune contraction au bout de deuc heures, je devrais certainement patienter de logues heures et peut être même que le bébé ne naîtrai que le lendemain soir...oups!!! Seb était là 1/2 heure plus tard...il a attendu deux heures avec moi avant qu'on me remonte dans ma chambre...pas de contractions...il pensait être papa dans l'après midi, raté!! j'ai commencé à sentir des contractions 4 heures après...Marlène (amie!!) était là et on s'amusait de voir qu'en fait, ça ne faisait pas mal et que les actrices dans les films en faisaient vraiment de trop!...mes parents et beaux parents sont venus aussi...et en fin, d'après midi, je n'en pouvait plus du tout...j'avais envie qu'ils partent mais je savais qu'ils avaient fait le déplacement exprès pour moi...je faisais bonnne figure alors qu'en fait, la douleur était de plus en plus insupportable...je me suis retrouvée seule vers 20H...je ne comprenais pas pourquoi seb ne restait pas, lui voulait sortir de l'hôpital et aller prendre un bon repas chez ses parents et rentrer tranquillement à la maison en attendant que je l'appelle...
J'ai perdu les eaux vers 23H30...Seb est arrivé vers 00H30, nous sommes allés en salle d'accouchement...on m'a fait ma péridurale vers 01H00...le calme est revenu!!!!
Simon a pointé le bout de son nez 13H plus tard....après une nuit blanche, une matinée difficile car l'effet de la péridurale s'atténuait, et un accouchement relativement rapide.
je ne suis sortie de cette salle que vers 17H30...FATIGUEE!!!! La première nuit, Simon a dormi dans la pouponnière, j'étais trop fatiguée.
Simon pesait 3kg690 et mesurait 54,5 cm (eh oui!!!!!!)
voilà, je voulais vous parler de ces 9 mois de ma vie, j'ai beaucoup résumé, j'ai omis quelques détails importants...
Pas une journée ne s'est passée sans que je n'ai de pensées pour Rémi, j'ai attendu 5 mois avant d'aller sur sa tombe et à partir de ce jour, le travail de deuil a commencé...
C'est dur d'éprouver de grande joie quand une peine immense frappe une famille...
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