Alors... celle-là comme réflexion on ne me l'avais jamais faite : " a cause de vous je travaille "....
Dring...dring...le réveille sonne...vite je me précipite avec mon fils dans la voiture et je cours à la préfecture pour faire deux cartes grises...C'est rigolo parce que écrit tel quel ...ça à l'air super simple!!!!...mais ne nous y trompons pas.... nous sommes dans un monde intrépide, sans pitié où règne la jungle dans toutes les administrations ....rappelez vous quand nous étions petiote : « au pays de candy, comme dans tous les pays, on s’amuse, on pleure, on ri… il y a des méchants et des gentils »…. écoutez le message subliminale …déjà on nous prévenait qu’un univers de vilains méchants déjantés nous attendait !!!! Armée de mon stylo accroché sur le côté de mon sac, mon fils agrippé à mes cheveux...nous poussons la porte de la préfecture...le ticket d'attente sort avec inscrit dessus : "il y a 52 personnes avant vous!!" là, vous regardez autour de vous, votre menton tombe, la bouche ouverte vous fixez toutes les personnes autour de vous comme si le monde venait de s'écrouler...vous essayez de penser à un événement de votre vie assez triste pour faire monter la larme...mais rien n'y fait….personne pour échanger son ticket... après 1heures30 d'attente, je passe au guichet : "aucun souci pour faire les deux cartes mais il faut revenir, il manque des papiers"....
Heureusement je crois être super maligne et je me dis en mon fort intérieur : "la prochaine fois j'irais à la sous-préfecture où il y a moins beaucoup de monde, comme ça je n'attendrais pas autant et pour se garer, cela sera plus facile qu'en centre ville étant donné que j’ai mon fils et la poussette" Quelque fois, on a des raisonnements comme ça….on les croit logique….mais que nenni !
Dring...dring...hop! Nous voilà parti...tout va bien...il fait très froid et les oiseaux sont en position « pause » glacés sur une branche.... 3 personnes devant moi...trop cool!!!
J’arrive devant l'accueil des cartes grises...ok pour la première carte....mais attention ça devient plus compliqué pour la seconde...je m'explique : je vends ma propre voiture à mon mari, du coup on prends notre temps pour faire la carte grise...dommage parce que mon mari a un accident où il n'est pas responsable et se fait acheter l'épave par son assurance qui lui demande la carte grise à son nom". Enfin bref, la situation devient « ultra super méga extra » compliquée pour une administration.
Voilà, les problèmes commencent ...la personne à l'accueil remarque que je suis avec un bébé, elle me demande d'attendre gentiment que sa responsable arrive...aucun problème....10 minutes....20 minutes....30 minutes...entre temps je la vois passer avec le café au moins une dizaine de fois en me disant de loin... »J’arrive »....1heure15 après la voilà!!! Elle ne me dit même pas bonjour et derrière sa vitre 10 cm d'épaisseur tel « Buzz l’éclair » sous son casque d’astronaute me dit franco : « non, c'est pas possible, votre cas ne peut se résoudre au revoir " et elle commence à s’en aller « vers l’infini et au-delà » !!!!!!!!!
Bon bé, sur le coup, je reste un peu tétanisée, je tape à la vitre gentiment. « Attendez ne partez pas comme ça…l’assurance m’a certifié que ce n’était qu’une formalité… »
« Écoutez madame, je vois claire dans votre jeu, j’ai compris vos manigances…vous êtes allé à la préfecture de Marseille, c’est écrit sur le papier…je suppose qu’on n’a pas voulu vous la faire là-bas donc vous venez ici on croyant qu’on est plus tolérant !!! »
Euh…donc à ce moment là précisément vous passez à travers divers état que votre cerveau va classer par ordre de priorité :
01 - la stupéfaction …
02 - l’étonnement profond limite comateux, c’est certain le cas n’est pas simple mais bon l’assurance m’avait certifié que ça irait assez vite…
03 – le regard psychotique : l’œil droit se met à tiquer et essaye de se refermer pour évacuer nerveusement la larme …
04 – la rébellion :
- « non mais…je suis venue ici parce qu’avec mon petit et la poussette…c’est plus simple et qu’il y a moins de monde qu’à la préfecture !! C’est tout !!! »
- « Écoutez madame, arrêtez de me raconter des foutaises… »
Je crois que je suis en train de rêver, j’ai à faire à une siphonnée du bocal, une tordue du testu, une dingotte du ciboulot, un cerveau tyrannique !!!!!!!!!! Oh oh !!! J’ai tout compris….je me mets à faire un grand sourire, je fais des mouvements avec mes cheveux, alors…elle est où la camera cachée ??? Allez !!! Montrez-vous ….où vous êteuuuuuuuhhh ??? Je vous vois……. petit…petit…petit…je vous vois…. Au bout de quelques minutes, ne remarquant aucune réponse à l’horizon ni aucune mini camera….je retombe vite les pieds sur terre, il faut se rendre à l’évidence…j’ai...devant moi…un cas extrême de complexité mentale !!!
- « Attendez je vais appeler mon mari, il me donnera le numéro de l’assurance…au sinon je vous le passe…peut-être sera-t-il plus clair que moi !!! »
- « n’importe quoi, il y a un panneau là…les portables sont IN-TER-DITS...il est hors de question que je prenne QUI QUE CE SOIT au téléphone !!!!…allez au revoir… » La secrétaire assisse à côté d’elle se met à rire style cochon à gros groin en me regardant….
Pour vous décrire de façon très claire et concise la tête que j’avais a ce moment précis, lisez les deux phrases suivantes - vous voyez, un jour, j’étais chez une amie, je lui parlais de choses et d’autres avec mon café à la main, je me retournais pour aller sur sa terrasse et vlan…le nez s’écrase contre la vitre avec le fameux café….vu de l’extérieur, c’est à peu prés ça !!! Je me sentais tel un vieil ancistrus - poisson très efficace pour laver les vitres des aquariums….
- « exbusez boi badame, bais l’assuranbe b’a dit …. »
- « bon écoutez maintenant ça suffit, je suis en train d’écrire des lignes sur mon ordinateur et à cause de vous…je travaille, vous me faites perdre mon temps …si vous voulez téléphoner vous allez dehors avec votre bébé!!!»
Le regard un peu agressif, rassemblant toute mes forces vives…je me mis en position du lotus comme maître yoda :
- « vous devez m’écouter »…… « Petit jedi !!! » je répétais ma demande calmement…je la vois partir en colère comme une furie, elle parle à la femme de l’accueil…. et je me retrouve avec ma nouvelle carte grise !!!! Comme quoi, la force était avec moi !!!!

Voilà, il faut que je vous avoue le vérité vraie, je crois que j’ai accouché d’un indiana baby, sorte d’Indiana Jones version 70 cm !!!! Je n’étais pas très sure en accouchant, mais là plus je l’observe, plus je me dis qu’Indiana Jones est revenu !!! Délirante constatation : la réincarnation, ça existe !
« Sacha à la découverte de la chaise haute… »
Dans son regard d’aventurier des temps modernes, on décelait que son objectif était simple : abattre l’ennemi tout en essayant d’atteindre un fabuleux trésor …son bibi 210ml!! Rien n’empêcherait sa mission !!!- finalement je me dis que c’est peut être le réincarnation de Tom Cruise dans mission impossible..ca alors ! C’est dingue !!! - Il fixa pendant un moment la chaise haute et analysa toutes les parties de cette étrange machine…- je le pris dans mes bras et l’installa confortablement dessus en l’attachant bien sur ! - Il resta quelques minutes immobile, esquissa un sourire du coin gauche de sa lèvre…fronça les sourcils… il tourna sa tête de gauche à droite, quel déception…il fallait se rendre à l’évidence… il était seul face à l’ennemi … ….en avant…à l’attaque….il prit son accroche-teuteute tel un lasso, et envoya la tétine se fracasser contre le plateau de la chaise…- quelle violence ! – "mais c’est quoi ce plateau qui m’empêche d’atteindre le bibi…abat le plateau…" la teuteute vascilla dans tous les sens, il la frappa sur la chaise une vingtaine de fois de toutes ses forces…pas moyen de la détruire !!!! Il prit son hochet muni de deux boules tournoyantes au milieu…ah..ah..ah..la chaise n’y résistera pas…il frappa alors le hochet sur la chaise encore et encore…le bibi était au bout du plateau…mais malheureusement il ne bougeait pas !!! Pris d’une intense envie de se venger de l’ennemi, il projeta son dos vers l’avant au moins de 8 centimètres…quelle aventure…le vide n’est pas loin...il retient son souffle…la main tendue…le bras à fond la caisse !!! ca y est les bouts des doigts touchent le bibe !!!!! Il lança son deuxième bras à la rescousse du premier…ça y est les deux mains se ferment sur l’objectif…attention…il tourna encore sa tête de droite à gauche pas d’autres ennemis en vue… la chaise est morte depuis longtemps à coup de teuteute et de hochet !!! le bibe arrive droit sur la bouche…ouf ! Le trésor a été sauvé des mains de l’ignoble chaise haute et de son horrible complice : le méchant grand plateau !!!

et bientot d'autres aventures - ben ouaih en plus qu'il m'en arrive tout le temps maintenant c'est mon fils qui est touché!!!! trop délire!

Si j’étais un homme …je ne serais pas du tout capitaine !!!! Je serais un haltérophile avec une grosse voix grave, un regard ultra menaçant et deux mètres de hauteur minimum…et là… je suis sure que le mot « respect » prendrait tout un autre sens face au crétinisme de tous les jours…je m’explique…une administration, nommée ANPE, me convoque en attendant d’avoir la confirmation de mon congé parental par la CAF. Aucun problème, j’étais ravi d’avoir un avis extérieur sur mon expérience et mes compétences…Personne ne pouvait me garder bébé, alors je le préparais pour être tout beau et venir avec moi au rendez-vous!
Je m’habille au top et évite, de justesse, le petit vomi de dernière minute de mon fils sur mon chemisier. Je prends la voiture à 11h00 et c’est à ce moment très précis que commence l’aventure… Dans une rue bondée de voitures garées dans tous les sens, j’essaye de trouver une place de parking pas trop loin de cette administration afin que je puisse l’atteindre facilement avec ma poussette. Je fais le tour une fois, puis deux, puis trois, puis quatre…mais mains commencent à trembloter sur le volant … je commence à parler toute seule comme une vieille à marmonner « punaise…regarde ce débile là… » J’ai le pied prêt à freiner comme une malade en cas de place libre. Bon, je vais m’éloigner…ah voilà une place de libre non payante en plus, cool !
Je sors la poussette, je mets mon cosy dessus et c’est parti. Là je me suis cru à indian forest !!!!! on commence par un trottoir impraticable, les voitures étaient tellement garées près du mur que j’étais obligée de rouler sur la route…je ne vous dit pas les nerfs !!!! Une voiture passe au ralenti, une personne âgée (pour rester poli, soit un v…. c.. – petite indice le premier mot contient 5 lettres y’a un i, un e, un u, et un x et pour le second mot nous retrouvons un o comme voyelle et un n comme consonne ! ding ding dong…le comte est bon !) me regarde et me traite de folle en faisant le geste du doigt qui tambourine sur la tempe ! A ce moment là j’ai du être sur une échelle de nervosité allant de 1 à 10…au niveau 7 . Bref, je change de rue. J’étais garer super loin…ah enfin un trottoir dégagé !!! Eh voilà, j’ai encore parlé trop vite, dégagé certes mais des millions de trous se faisaient la course et pas de la taille d’une mandarine !!!! J’essaye de me faufiler avec la poussette, et là…Paf…les deux roues avant se bloquent et se décrochent de la poussette…génial !!! Je cours rattrapée mes roues qui étaient, vous l’imaginez bien, d’une propreté irréprochable !!!!! Je les remets sous la poussette… Donc, sur notre échelle allant de 1 à 10, j’avais atteint le niveau 8 !!! J’arrive devant l’ANPE, que des escaliers pas de passages pour handicapés, ni poussettes !!! J’étais RAVIIIIIE !!!Je dansais presque le moon walk version deux doigts dans une prise électrique 220 volt!!! ….je prends ma poussette dans mes bras – malgré mes convulsions !- et je la porte avec le bébé dedans bien sur en haut des escaliers…heureusement que j’avais mis du déodorant !!!!!
La porte s’ouvre…ouf…ça y est j’ai atteints l’objectif !!!! « Bonjour, je suis convoquée »… « oui, M .X va vous recevoir »… un temps de silence profond se met en place et là, elle regarde ma poussette d’un air dégoûté comme si elle voyait une chose immonde…et me dit :
« Ah mais le rendez vous est au premier étage »
« Pas de problème, vous avez bien un ascenseur »
« Ah non, on n’en a pas !!!! »
« Vous êtes sure que vous n’avez pas d’ascenseur ? » La femme commence à s’énerver, à tourner sur elle-même, tournicoti, tournicota…ben quoi, elle ne disparaît pas comme zebulon dans le manège enchantée…dommage !!!!
« Non mais mademoiselle, c’est n’importe quoi, on ne vient pas à l’ANPE avec un bébé, vous êtes complètement incohérente !!! et quand vous irez chercher du boulot vous ferez comment, vous irez aux entretiens avec votre bébé !!! C’est débile !!! »
Alors là…concentration totale, garder au maximum son sang froid !!!!!! Surtout pas lui tirer les cheveux et lui faire manger les roues de ma poussette et surtout pas la traiter de tous les noms…surtout pas lui dire que bien évidemment si c’était pour un entretien d’embauche, ma mère aurait pris une journée de congé…surtout pas lui dire…qu’elle avait atteint les summums de la connerie, qu’il fallait mieux qu’elle se cherche un nouveau travail qu’a l’accueil parce que j’allais la griller d’une manière ou d’une autre !!!!!!!!!La vengeance est un plat qui se mange froid !
Pour en revenir à l’échelle de nervosité, j’étais au niveau 25 !!!!!!Mais heureusement pour elle et pour ses dents de devant…j’ai appris dans mon boulot, la courtoisie et surtout la maîtrise de soi…
Je lui ai fait un grand sourire et lui dit : « donc, vous n’avez pas d’ascenseur ?
« ben si, on a n’en a un » vous sortez il est à gauche… la terre s’est mise à trembler, tout le monde hurlait, les gens se précipitaient dehors, une énorme enclume est sortie d’un seul coup du sol…elle s’est placée au dessus de sa tête et la écrasait comme un vilain insecte…
« ouh..ouh..Mademoiselle »
« Excusez moi je rêvais » « je vous serre la main, tout de même, merci ! »
Et je pars avec un grand sourire, me lavant les mains avec une lingette pour essuyer les traces de noires des roues de ma poussette…je prends l’ascenseur mais au niveau de l’anpe, l’étage était bloqué, on ne pouvait pas y accéder !!!!J’ai dû monter un étage de plus et descendre les escaliers la poussette au bras !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mais quel heureux hasard, j’avais rendez vous avec le chef d’agence…et en plus pendant la réunion, j’ai eu un super contact avec lui, il était très sympathique et m’encouragea, me conseilla pour mon déménagement dans deux mois !!!! Et il prononça les mots suivant : »mais qu’est de qu’il est gentil votre bébé, c’est agréable de faire un entretien avec un bébé comme ça !! » « Justement, puisque vous en parlez, je vous remercie du compliment… l’accueil à était absolument abominable !!! » « Racontez moi… » Il écouta attentivement et me demanda de décrire la personne qui m’avait ouvert les bras d’une manière si délicate en ayant aucune connaissance de mon cas!!!

« Comme quoi, ce n’est pas le peine de s’énerver , il y a un péage pour tout le monde !!! » et pour en revenir à l’haltérophilie, croyez vous qu’elle se serait permise ce genre de réflexions ?

Avoir un enfant c'est magnifique...je l'aime et je l'adore...par contre j'étais loin d'imaginer le changement si radical de mon corps...
Premier choc :
Un beau matin du mois de juin, enceinte de 7 mois, j'avais la grosse pêche...je décidais donc de m'offrir une virée grand seigneur restaurant-cinéma-boutique avec mon homme...le soir...complètement fracassée, je m'écroulais dans le lit telle une baleine échouée à Beauduc en Camargue…
Le lendemain contente de ma béa de la veille, je me suis levée toute guillerette, et là .... Qu’est ce que je vois dans le miroir...je n’y crois pas!!!! C’est impossible ...- j'ai lu des millions de bouquins...je suis allée sur des milliers de forums...j'ai suivi tous les conseils beauté...- des immenses vergetures de chaque côté de mon ventre, dix huit pour être exacte!!!! À l'intérieur de mes cuisses aussi, cinq de chaque côté!!!!! Non mais ce n’est pas possible, vite… je prends un chiffon et j’efface toutes ses vilaine traces sur la vitre....Mince ça ne marche pas... « CHERIIIIIIIII viiiiiens vooooiiiiiiiiirrrrrr, je suis toute rayée… »… « Ah oui… » constata t-il d’un ton familier et pas très étonné « ben quoi..ah oui…vous alors les mecs…c’est pas normal…aucun changement…nous les nanas…on se métamorphose en zèbre !!! » « oh oui, viens ici mon animal sauvage… » bref heureusement il le prenait avec humour…vite une crème miracle sur Internet !...
Je sais ce que vous allez me dire, les crèmes miracles ça n’existent pas!! Mais bon, le père noël aussi n'existe pas pourtant j'ai toujours eu des cadeaux!! Ah voilà...j'ai trouvé...StriVectrin-SD "intensice Concentrate For Existing Stretch Marks" autrement dit, voyons la traduction en français, "Formule Ultra Concentrée Contre les vergetures" maintenant voyons le prix...COMBIEN?!!!!...bon alors voyons plutôt « recette de grand-mère contre les vergetures »…
Deuxième choc 1 mois après l’accouchement :
Nous étions invité à un mariage… "qu’est ce que je vais mettre…il faut que je sois jolie un peu malgré mes cernes…alors voyons voir…j’ouvre ma penderie…" Mes yeux s’écarquillèrent et avec la plus grande objectivité je plongeais dans mes fringues… " non…ça ce n’est pas possible…je ne rentre plus…a ben ça non plus…je ne rentre plus…ça….non plus…ça…non plus…ah voilà !"
Je sortis un haut que j’avais acheté avant que je tombe enceinte et qui m’allait beaucoup, beaucoup trop grand…je l’essayais… sûre de moi…."mais qu’est ce qui se passe…y’a un problème là !!!!! Pourquoi ça bloque au niveau des bras ????… il a rétréci au lavage ou quoi !!!!! "...après plusieurs minutes de silence…seule assise sur mon lit…le regard levé au ciel comme celui du cocker de ma mère…je me mis, les yeux plein de larmes, a essayer d’enlever ce foutu haut qui était resté coincé!!!!! « CHERIIIIIIIII viiiiiens vooooiiiiiiiiirrrrrr, je suis coincée… » « Ah oui… » constata t-il d’un ton familier et pas très étonné « ben quoi..ah oui…vous alors les mecs…c’est pas normal…aucun changement…nous les nanas…on se métamorphose en gros bulot!!! » « oh oui, viens ici mon coquillage des mers… » bref heureusement il le prenait avec humour…C’est la vie !!!!
Troisième choc 4 mois après l’accouchement :
Dès que j’ai arrêté l’allaitement, j’ai eu un gros vide… je suis passée du 120 B à 95 B !!!!
Moi, qui était si contente de montrer ma grosse poitrine !!!! Mais bon, quand je faisais du 120B c'était impossible de dormir sur le ventre…alors tant pis…voyons les choses du bon côté, maintenant je vais enfin pouvoir faire la crêpe dans mon lit ! « CHERIIIIIIIII viiiiiens vooooiiiiiiiiirrrrrr, je suis passée du 120 b au 95 b… » « Ah oui… » constata t-il d’un ton déprimé et d’une voix toute vibrante d’émotion du genre grosse déception « ben quoi..ah oui…vous alors les mecs…c’est bien je redeviens comme j’étais!!! » « oh non »…lâcha t-il !

Mésaventures après mésaventures, petit bébé quand tu nous tiens… on oublie vite ce genre de soucis !!!!

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a toutes celles qui ont connu ça, merci de laisser vos anecdotes!!! ça rassure!!!!

je remercie virginie pour ses petites notes et son encouragement pour mes petites histoires

je remercie Pommepoireabricot pour son petit mot
"Ah ah ah, j'ai bien rigolé en lisant ton blog Sandrinette !!!! C'est du vécu !
L'histoire de la caisse prioritaire chez Carrefour, t'inquiètes pas, on toutes vécu la même chose ..."

je remercie Tyttella pour sa reponse et son anecdote a la caisse "trop hallucinante" :
"sandrinett e13on a la meme belle mère - ton blog est super bien fait et moi j'en ai soupé de ma belle mère - la dernière phobie en date est : le siège auto de mon fils
Je désire prendre le RECARO, elle dit à mon homme que le britax est mieux
du coup ca fait trois jours que le pauvre il visite les sites pour se décider mais résultat des courses elle lui aura bien bourriner le chou !
Quand à ton blog sur les femmes enceintes à la caisse, j'en ai fais les frais
Enceinte de 7 mois et demi et en plus en permission (j'étais hospitalisée ) il me manquait certaines affaires pour bébé car je devais etre hospitalisé jusqu'à la fin de ma grossesse (j'ai accouché à 8 mois)
Donc je passe à la caisse prioritaire et là je vois quoi ? un couple d'une 50 aine d'années qui ont le charriot rempli à rabord, donc mon ventre était visible et je demande poliment "Excusez moi je suis prioritaire, pouvez vous vous poussez un petit peu pour que je puisse passer (vu mon ventre"
Le mec m'a regardé de la tete au pied et m'a dit ben si vous etes fatigués, vous n'aviez qu'a pas venir Je l'ai regardé comme ca et je me suis dit zen ma fille zen pas bon pour bébé tu risques d'accoucher sur place
Je lui ai répondu oui c'est vrai je suis enceinte, mais moi j'ai pas le droit de faire mes courses, c'est fait pour les couillons qui n'ont rien d'autres à foutre de leur journées
J'ai regardé la caissière en lui demandant si ca ne se voyait pas que j'étais enceinte, elle m'a fait passé devant du coup le vieux a pris ses courses qu'il avait tout déchargé et parti à une autre caisse"

je remercie egalement joris , super papa , pour son petit mot !

je remercie francoise pour son anecdote sur les mamies mangeuses de femmes enceintes!!!!! que vous trouverez dans le commentaire après l'article avec la photo du bisounours

je remercie shafali pour son petit mot et son soutien : "Hé Sandrinette : bravo pour ton blog j'ai bien rigolé pour les belle-mère et c'est tellement vrai, la mienne vient aussi d'une autre planète"

un grand merci à chrisquenotte et à aramis, la reine de la poussette double! qui ont pris un peu de temps pour lire mes petits recits, merci pour vos compliments, du fond du coeur, ca me fait vraiment très plaisir!!!!!

merci à toi cleco pour ton petit mot :"J'adore la façon dont tu racontes !! "

je remercie dollon2 pour son compliment et son anecdote : "sandrinette, trop bon ton blog et tellement vrai. Pour la caisse en supermarché je connais ça aussi. Pour mon premier, j'étais enceinte de 7 mois...Je me trouve dans un supermarché, me dirige vers la caisse prioritaire et devant un couple de personne agées, je leur demande si je peux passer devant eux, le vieux, me repasse devant en me disant "ben quoi, c'est toi qu'il l'a voulu non!" Là je reste un peu sans voix, puis lui repasse devant en lui disant "en tout cas toi ta mére elle a des regrets maintenant!"Non mais où va t-on là. " pas mal la repartie de dollon2!!!!

Merci à lalie83 :"Alors là je me suis régalée à lire ces péripéties"

merci à laetitia pour son commentaire ultra sympa!!! sur le texte "il est ou mon corps?" - t'as vu comme on se sent moins seule après??!!!

merci à sabinel pour ses notes sur indiana baby, heureuse de t'avoir fait rire!!!

merci à nikou pour son soutien : "Encore continue"!!

merci à ewhan : "ENCORE!!! ENCORE!!!! Super tes histoires" --- et vive les bisounours, il ne faut pas desesperer ewhan!!!!

merci à magicniniou pour ses commentaires super sympa!!!merci de lire mes ecrits

je remercie mon fils de tous les sourires qui m'offre!!! je t'aime mon bébé!