Catégories :
Partenaire
Les plus visités
Les derniers nés !
|
|
parce que deux monos neurones valent mieux qu'un |
|
 
 
|
| | Samedi 10 Février 2007
- 15h06 |
 |
Je décrète que de donner des antibio à ses enfants devrait être un sport de compétition !
D'abord première épreuve, la course à la pépette n°1 qui détale en voyant la seringue… ensuite une fois la pépette attrapée (parce qu'heureusement la pépette n'est pas très maligne et tente de se cacher dans les coins), il faut la coucher sur le canapé. Puis après s’être mise au-dessus de la pépette qui gigote, on s'arme de la seringue et là il faut éviter les coups, appuyer sur les joues pour faire ouvrir la bouche et se dépêcher d'enfiler la seringue ! répéter l'opération 3 fois jusqu'à ce que tout soit avalé ! Et… on recommence avec pépette n°2 qui, du coup, court plus vite puisqu'elle a vu le massacre sur pépette n°1 ! C'est de l'endurance…
Mais en fait si on y regarde de plus près, la vie de parents est devenue une vraie compétition olympique ! En parlant d’endurance… on se la forge les premiers mois. Il faut réussir à tenir la maison, manger, se laver, s’habiller si on en trouve le courage, tout ceci durant les 2-3h qu’il vous reste dans une journée, et encore jamais d’affilée, tout en tenant compte du fait que vous n’avez pas dormi + de 2h consécutives depuis des semaines !
Puis il y a plusieurs épreuves qui s’enchaînent.
Il y a le tir à la purée. Voici le temps des premières cuillerées de vos chérubins (à mon avis tout ce que je vais décrire plus loin se fait de même avec un seul bébé, mais je n’ai pas eu la chance de connaître les joies des épreuves « simples » alors forcément pour moi tout s’est fait au pluriel !), il y a la première cuillère, triomphante… la chance du débutant. Et puis ensuite il y a le refus, ça recrache, ça tourne la tête et le but du jeu consiste à ce que la majorité de la purée soit dans la bouche et non à côté. Un sérieux entraînement est nécessaire et puis pour être parée, il y a toutes sortes d’exercices : vaincre LA tache de carottes bien persistante ! il vous faudra tester plusieurs lessives/produits détachants avant de comprendre que, finalement, il faut juste laver, laver, laver et relaver ! Et puis il faut réussir à trouver le bavoir adéquat. Les scratchs sont très pratiques, mais ils s’arrachent très vite… ceux qu’il faut attacher sont très bien, mais c’est souvent dur de les attacher justement ! Et puis après longs, courts, en éponge, en éponge doublée ou en plastique, vous avez de quoi vous amuser ! Un conseil : il est judicieux de protégez vos vêtements également !
Ensuite vient le sprint avec les premiers 4 pattes et/ou les premiers pas, suivant comment nos enfants sont dégourdis. Petits mais costauds, ces bibous vont très vite et vont très vite là où il ne faut pas ! A vous de déjouer tous les pièges de la maison ! Une véritable épreuve non seulement physique mais stratégique. Que laisser à portée de mimines ? Comment faire quand l’une s’en va à droite et l’autre file à gauche ? Il faut gérer les priorités, d’abord cacher la prise puis seulement le magazine ! Un conseil : ne laissez à leur portée que ce vous supportez de voir mordillé, déchiré, colorié !
Avec l’âge, le tir à la purée devient le tir à la cuillère. Il faut éviter les tirs de purée catapultés avec les cuillères de vos amours. Parce qu’évidemment c’est tellement rigolo de voir ce que fait la soeurette, qu’il faut l’imiter ! Il y a la table à essuyer 36 fois parce que sitôt que vous tournez le dos, elles renversent joyeusement de l’eau sur la table pour l’étaler non moins gaiement ! Pour peu qu’elles arrivent à attraper le sel avec le set de table, voilà une belle bouillie salée ! Après le dessert c’est de l’eau au petit suisse que vous récolterez…
Il y a l’épreuve du rattrapage/ramassage de divers projectiles. Vous avez beau répéter que non, on ne jette rien quand on ne veut plus de quelque chose/quand on est en colère/quand on a juste envie de faire tourner Maman en bourrique… Vous devez ramasser, cuillères, biberons, jouets, doudous et tétines très régulièrement ! Un conseil : musclez bien votre dos, c’est toujours utile !
Personnellement l’épreuve que je trouve la plus sportive, c’est celle du timing. Heure du rv 9h15, heure de lever des pépettes 8h ! Vous avez donc 1h15 pour donner les fameux antibio, faire les bibs, heureusement maintenant elles sont « grandes » elles peuvent donc les boire seules et pendant ce temps vous vous lavez les cheveux (vous vous douchez même si vous êtes suicidaire téméraire), vous lavez les dents, vous maquillez. Puis il faut habiller les pépettes qui ne sont pas toujours aussi coopératives que souhaité, il faut s’habiller soi-même, puis ré-habiller/recoiffer les miss qui se font un malin plaisir d’enlever les bottes/défaire leurs couettes, mettre tout ce petit monde dans la voiture (mais bien sûr on est en hiver donc il y a d’abord le passage obligé écharpe, manteau, etc) ! Evidemment, il a gelé et il faut encore dégivrer la voiture ! Un conseil : munissez-vous d’un bon déodorant !!
Je pense que je peux continuer longtemps, la liste est longue… Alors comment fait-on pour tenir la cadence ? Comment arrive-t-on à de telles performances ? Et bien comme les plus grands sportifs… on se dope !!! On se dope aux bisous, aux câlins, aux « maman », aux sourires, aux éclats de rire et à ces petites mains qui vous serrent fort fort fort ! ;o)
|
| | Syd
| | Rédigé par Syd le Samedi 10 Février 2007 à 15h06 | Permalien | Commentaires (0) |
| | Lundi 05 Février 2007
- 22:22 | |
" c'est moi le roi dans ma chambre .. heinnnn keu c'est vrai mamaaaaaaaannnn ??"
" Oui Fiton .. t'as ka ranger ton royaume alors"
(notez que la maman pratique ne s'attarde pas au rève mégalomaniaque naissant de sa progéniture, non ce qui l'importe à la maman pratique, c'est que sa plante de pieds cesse d'être martyrisée par la multitude de petites voitures jonchant le sol)
" ah ben alors on dirait que c toi le roi,maman."
Le règne fut de courte durée.
|
| | Bulle
| | Rédigé par Bulle le Lundi 05 Février 2007 à 22:22 | Permalien | Commentaires (0) |
| | Vendredi 26 Janvier 2007
- 23:08 | |
Aujourd’hui, vendredi, c’est journée détente .. Vous avez habilement réussi à caser les fruits n°1 et 2 de vos entrailles pour profiter d’une journée (de calme) avec l’Homme de votre Vie .. le grand luxe, tout simplement ..
Pour parachever ce programme déjà enchanteur, vous décidez de vous offrir un tète à tète dans un temple dédié au bien être, une villa avec sauna, hammam, bains bouillonnants et autres instruments de détente délicieux.
Cependant, vous avez un gros défaut (et un seul ..) Vous ne savez pas vous détendre, rêvasser, flemmarder, trainer .. bref vous ne savez pas ne rien faire.
Et vous avez deux heures pour apprendre dans le temple du Bien-Etre-et-de-la-Détente . Vous avouez que tout est fait pour .. le silence est de rigueur, le décor olympiesque, des bassins partout vous offrent leur bienfaits.
Premier atelier : le bain bouillonnant.
L’eau est chaude .. et les bouillons sont ENORMES.. vous vous faites l’impression d’être un poireau dans une soupe .. vous tentez une parole à votre amoureux compagnon .. mais bien vite vous vous faite déborder par une lame de gigantesques bulles et de votre discours romantique ne sort qu’un gloup gloup étouffé… de toutes façons peu importe, vous n’arrivez pas à tenir assise .. vous vous êtes toujours demandé à ce propos, comment les autres pouvaient avoir l’air aussi détendu alors que vous-même êtes obligés de vous accrocher de toutes vos forces à ce qui dépasse pour ne pas vous noyer horriblement (mauvaise publicité pour le temple du Bien-Etre-et-de-la-Détente)
Bref, deux minutes plus tard et cinq litres d’eau salé avalés, vous avez envie de sortir..
Deuxième atelier : le sauna.
C’est bien simple .. vous ADOREZ l’atmosphère du sauna .. ce parfum d’eucalyptus .. cette chaleur qui vous envahit.. tout simplement divin .. sauf qu’il n’y a que ça que vous aimez, car le sauna en réalité vous colle une frousse affreuse. Vous souffrez immédiatement d’une claustrophobie passagère et vous mourrez d’envie de vérifier toutes les minutes si la porte peut réellement s’ouvrir.. .
Et puis vous avez un autre défaut (oui c’est le deuxième), vous ne transpirez jamais. Donc, non seulement, vous vous ennuyez à mourir dans le sauna (que vous songez un instant à redécorer) mais en plus vous ne savez pas transpirer. Vous ressortez donc au bout de trois minutes, sèche et ratatinée.
Vous vous précipitez sur la fontaine et vous avalez consciencieusement un grand verre d’eau fraiche pour vous réhydrater (c’est écrit dans le dépliant du temple Bien-Etre-et-de-la-Détente, il faut s’hydrater). Vous vous étouffez bruyamment et manquer de vomir dans la superbe vasque en marbre. Vous ne vous étouffez pas. Mais mourrez de honte.
Troisième atelier (et vous ne désespérez pas de vous détendre) : le hammam
L’atmosphère est beaucoup plus humide et votre peau de crocodile préfère. Le marbre est brulant et vous tentez de vous asseoir du bout de votre derrière. Vous ne transpirez toujours pas. Par contre,votre nez coule. Vous reniflez. Un peu. Zom vous lance un regard courroucé. Vous décidez d’aller vous moucher. Vous retraversez le temple du Etc Etc dans toute sa longueur et allez libérez votre nez. Vous revenez. Vous vous asseyez. Du bout du derrière. Vous attendez. Votre nez coule. Vous abandonnez le hammam.
Quatrième atelier : douche cervicale
Ca tombe bien, vous souffrez de maux lancinants dans la nuque. Vous vous installez confortablement. Pas de bouillons déstabilisants .. mais vous vous apercevez bien vite que les dits jets d’eau sont encore plus pervers. Vous ne pouvez détourner la tète pour engager un début de conversation sans prendre une giclée d’eau dans l’œil. Si vous maintenez votre tète droite, de fines gouttelettes, tels de milliers de petites mouches , viennent titiller votre visage. C’est absolument agaçant.
Cinquième atelier :
Une salle .. déserte .. les murs sont noirs, le plafond est noir. Seul de toutes petites lampes ressemblants à des lucioles scintillent au plafond. Une douce musique se fait entendre tandis que vous vous allongez sur une chaise longue qui semble n’attendre que vous.
Vous songez qu’il est tout de même dommage de payer autant pour simplement s’allonger dans le silence ..
Mais depuis que vous êtes maman, vous avez compris toute la teneur du précieux proverbe :
Le silence est d’or …
|
| | Bulle
| | Rédigé par Bulle le Vendredi 26 Janvier 2007 à 23:08 | Permalien | Commentaires (0) |
| | Mercredi 24 Janvier 2007
- 22:35 | |
Mercredi matin…10H00 ..
Pas encore eu le temps de vous laver les dents, ni de vous coiffer, encore moins de vous maquiller…c'est fou comme le temps passe à une vitesse folle quand vous devez :
éponger le verre de jus d'orange renversé sur la jolie table basse que vous affectionnez plus que tout au monde ( Fiton ), c’est bien simple, vous avez mûrement réfléchi et si par hasard vous participiez à l’émission D&Co en prime time, il n’y a que cette table que vous renonceriez à donner.
ramasser les centaines de petites boules multicolores tomber malencontreusement à terre. ( Roudoudou )
laver le sol parce que, mue d’une subite poussée de folie (et dans l’espoir d’être tranquille un court instant) vous avez stupidement sorti la peinture, peinture tombée à terre quelques minutes plus tard. ( Fiton )
nettoyer toutes les empreintes de pieds bleues de la cuisine au couloir parce que le compagnon de bêtises cadet a marché joyeusement dans la dite peinture pendant que vous preniez honteusement deux minutes pour soulager un besoin naturel. ( Roudoudou )
Sortir l'aspirateur parce que votre progéniture douée d’une imagination hors norme a trouvé une boite de morceaux de polystyrène ( Fiton et Roudoudou : "oh regarde il neige maman" ) ..
Nettoyer la flaque de pipi ( Roudoudou ) parce que votre tout petit dernier a décidé qu’il n’était plus l’heure d’avoir une couche .. à votre grand désespoir.. car vous êtes loin d’être une maman émue devant les premiers pipis sur le pot .. non l’apprentissage de la propreté, au grand étonnement des pédopsys qui pensent que toutes les mères bavent d’envie d’attaquer cette merveilleuse phase, vous ennuie profondément.. vous espérez secrètement qu’elle tombe sur Fils Cadet comme la Grâce Divine et que la corvée de flaques vous sera épargnée.
Répéter en boucle qu’il faut ranger les jouets ( Fiton et Roudoudou ), inventer milles et une astuces pour que cette besogne soit faite rapidement, menacer, tempêter, .. pour finir par ranger parce que sinon on-a-pas-fini.
Deux heures .. 120 minutes .. pas de mi temps .. Fiton 4 / Roudoudou 5 .. et la partie continue ;-) |
| | Bulle
| | Rédigé par Bulle le Mercredi 24 Janvier 2007 à 22:35 | Permalien | Commentaires (0) |
|
|
|
|
Blog powered by WM
|
|
A voir !
Forums
|
