Le lundi (comme le vendredi), c'est apéro chez Céline.

Céline est ma meilleure amie à Londres. Nous nous connaissons depuis 15 ans et quand je suis arrivée ici, elle m'a ouvert sa maison, son coeur et surtout ses bonnes bouteilles de blanc soigneusement mises au frais la veille. 2 fois par semaine, nous nous retrouvons donc à 17h00 pour l'apéro avec les nains. Installées confortablement dans son canapé, nous évoquons souvenirs, angoisses existentielles, bonnes adresses de shopping etc... laissant nos enfants se mettre allègrement des gnons. Alors que d'autres se contentent d'un café, nous avons choisi la transparence et nous sifflons 1 petite bouteille en 1h00 chrono, fumons comme des pompiers tout en laissant les fenêtres bien ouvertes pour être sures que nos enfants attrapent la crève. Nous n'avons pas trouvé d'autres adeptes, car voyez-vous, nous avons parfois un peu honte....

Sommes-nous pour autant de mauvaises mères?

La mère parfaite n'existe pas... et pourtant on en parle. La mère parfaite sait faire des puddings pour 20 pour l'anniversaire de ses enfants, elle joue des heures avec eux, leur parle en plusieurs langues, leur apprend le dessin, la musique (la mère parfaite chante juste), n'allume jamais la télévision et est d'une patience exemplaire. Elle ne jure pas, ne frappe pas, ne fume pas, ne boit pas (sauf à Noël et pour le jour de l'An), ne s'énerve qu rarement et n'est jamais fatiguée même si elle se lève tous les matins à 06h30. Enfin, la mère parfaite trouve encore l'énergie de rester mince et faire des gâteries à son mari parce qu'elle n'oublie pas d'être avant tout une Femme. Personnellement, je n'ai jamais rencontré de telles femmes. Ca ne peut pas exister.
Si jamais vous croisez une femme qui prétend faire tout ca, méfiez-vous... c'est un robot...

La mauvaise mère n'existe pas non plus. Je n'ai jamais rencontré de femme qui soit à la fois cruelle, manipulatrice, névrosée, castratrice, absente, irresponsable, violente, poilue et obèse (la mauvaise mère s'oublie). Elle serait la synthèse diabolique de tous les défauts que nous trouvons chez nos propres mères.
Si jamais vous croisez une femme qui cumule tous ces défauts, méfiez-vous... et surtout, planquez vos mômes!

Certains jours, j'assume tellement mal d'être mère au foyer, qu'entre deux parties de tarot, le pot training et le vidage de poubelles, je me colle devant mon écran et j'envoie... des cv....

Oui, oui, vous avez bien lu : des C.V. ou comment feindre sa motivation pour chercher du travail sans avoir à lever son popotin. C'est parti......
"Events manager"? Apply NOW; "French PA"? Apply NOW; "Sales Manager chez Bonpoint"? Apply NOW (oups, faut aussi bosser le WE?? cancel job application NOW NOW NOW before it's too late). Availability : NOW. Need money? yes, NOW. Bon, je ne croule pas sous les entretiens vu que ce genre de crise doit m'arriver 1 fois tous les 2 mois et les quelques interviews que j'ai eues furent catastrophiques.

Mon rêve était bien sûr de monter mon entreprise à Londres avec un concept hautement génial, embaûcher un max d'esclaves pour toutes les tâches ingrates, revendre le paquet illico à une world company et retourner pépère à mes saines occupations avec un max de brousouf. Ca me paraissait être le bout du monde cette affaire...et puis un jour, j'ai réalisé que j'avais crée ma micro entreprise sans m'en rendre compte : ma petite famille.

Pour beaucoup, être femme au foyer, cela se résume à être bobonne à la maison : nageant dans les abysses du schéma social, esclave à la merci de tyrans domestiques, l'aspirateur dans la main droite et la couche dans la main gauche, tout ceci pour un salaire 0... Pour mettre fin à ces préjugés crétins, je vais enfin vous dévoiler le fonctionnement diabolique de notre petite famille.

A la maison, le patron, c'est MOI.
Je suis en effet à la tête d'une entreprise de 2 employés : Mari et Nain. Jai défini leurs fonctions de manière assez simple afin de les exploiter au maximum sans avoir à débourser un penny.

Mari est mon Directeur Financier (contrat CDI): il gère les revenus, les déclarations d'impôts et nos 8 comptes bancaires (que des voleurs...), ça me permet de claquer tous nos bénéfices sans me soucier de la paperasse.

Nain est notre stagiaire (Stage non rémunéré pouvant déboucher sur un CDD de 20 ans MAX) : il m'assiste pour la partie logistique - vaisselle, lessive, aspirateur - et je vais prochainement l'inscrire en formation intensive à l'école pour les trucs moins importants (lire, écrire, compter).

Quant à moi, j'ai d'autres fonctions hautement plus passionnantes telles que : Directeur administratif (factures, Sécu), Services Généraux (réapprovisionnement en PQ et remplissage du frigo), Relations Publiques (organisation des beuveries et dîners mondains), Ressources Humaines (prochainement embaûcher une vraie femme de ménage), Conseiller Financier ("ça serait pas mal d'acheter une nouvelle télé écran plasma 102"). Enfin, je suis l'autorité suprême en matière de vacances (destination, durée, logistique).
Quant à leur rémunération, un bisou pour l'un, un câlin pour l'autre, une claque sur le derrière et hop, tout le monde est content!!

Etre le grand patron à la maison, c'est également pouvoir partir en vacances quand je le souhaite, faire 12 pauses café-clopes dans la journée si j'en ai envie, ne pas avoir de comptes à rendre à petit-sous-chef lunatique et pour ceux qui estiment que je n'ai aucune indépendance financière, lâchez-moi sur Oxford Street avec la CB du compte-joint et je vous prouverai le contraire.

Et comme une entreprise saine se doit de se développer, j'espère avoir très bientôt une nouvelle petite stagiaire...

Le reste est sur http://zazainlondon.blogspot.com